болгарская тема :)))

[Jellies]

Про болгар говорят:
...все болгарские мужчины записались в общество охраны животных, чтобы иметь возможность отказывать женам, когда они захотят иметь кожаное пальто.
...чтобы не платить трубочисту, они запускают в трубу кошку, подпалив газету, привязанную к хвосту.
...кошкам они отрезают хвосты, чтобы можно было быстрее закрывать двери и не впустить холод.
...они солят рыбу так, чтобы одну рыбину можно было съесть не меньше чем за неделю.
...покупают они не гладкие дрова, а с сучками: от них больше тепла, потому что пока их порубишь, то хорошо согреешься.
...угощая чаем, они нагревают ножи, чтобы ими нельзя было взять масло.
...покупая пудру для жены, они досыпают в коробку муку, чтобы надольше хватило.

К известному болгарскому торговцу приехал в гости хуторянин, поставщик товаров. Поужинав, они сели и начали разговаривать. Вскоре торговец, погасив лампу, сказал:
– Зачем жечь свет, мы и так слышим друг друга.
Прошло некоторое время. Прощаясь с гостем, хозяин решил зажечь лампу.
– Подожди! – остановил его гость. – Пока мы сидели без света, я снял штаны, чтобы не протирать их, а теперь одеваю.

Болгарин, владелец кинозала в Софии, прибыл в Лондон закупить фильмы. Проходя мимо одного кинотеатра, он прочитал такую надпись: "Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет".
– Замечательная идея, – решил он и, вернувшись домой, прицепил на двери своего кинозала табличку с надписью: "Вход свободный для лиц возрастом свыше восьмидесяти лет, если их сопровождают ихние родители".

Болгарин продавал вареную кукурузу около входа в банк, и вскоре собрал большую сумму денег. По окончании сезона его знакомый попросил одолжить десять левов.
– Видишь ли, друг, – сказал продавец, – когда я тут открыл лоток, мы подписали договор с банком, чтобы не конкурировать. Банк обязался не продавать кукурузу, а я – не одалживать деньги.

Два соседа сложились и купили осла. Один спросил:
– Какая половина будет твоя?
Другой, улыбнувшись, сказал:
– Какую ты хочешь?
– Переднюю, с головой, – решительно ответил первый.
– Хорошо! – согласился второй.
Погоняв мух около ослиного хвоста, он сказал своему напарнику:
– Я позаботился о своей половине осла, а ты купи ячмень и смотри хорошо корми свою половину, чтобы наш общий осел хорошо тянул.

Болгарин повел жену к врачу, чтобы тот удалил ей гланды.
– Гланды надо было удалить еще когда ваша жена была ребенком, – сказал врач после операции.
– Неужели? – сказал болгарин. – Тогда отправьте счет за операцию моему тестю.

Сын одного болгарина надумал учиться на врача-кардиолога. Узнав про это, отец отругал его:
– Ну и балбес! Лучше учиться на зубного врача, потому что у человека только одно сердце, а зубов – тридцать два!

– Вчера в гостиницу прибыл болгарин. Я понес его чемодан на четвертый этаж. Он что-то сунул в мою руку и сказал: "Это тебе на чашечку кофе!"
– Значит, он дал тебе два лева?
– Ничего подобного! Дал мне таблетку сахарина!

– Сколько стоит переночевать в вашей гостинице? – спросил болгарин.
– На первом этаже – десять левов, на втором восемь, на третьем шесть, а на четвертом – четыре.
Болгарин поразмыслил, поразмыслил и направился к выходу.
– Что? Цены кажутся вам слишком высокими?
– Нет, гостиница слишком низкая.

Жена болгарина намекает своему мужу:
– Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
– Конечно! – сказал болгарин и широко раскрыл окна.

Болгарин показывает фотографию:
– Это портрет моих близнецов.
– Но тут же только один!
– Достаточно одного. Второй точно такой же.

Болгарин обращается к приятелю:
– Ты сегодня свободен?
– Да.
– А завтра до обеда?
– Свободен.
– А послезавтра вечером?
– Есть кое-какие дела, а что?
– Как жалко! А я думал пригласить тебя на ужин.

Встречают болгарина в Софии:
– Привет, что ты тут делаешь?
– У меня свадебное путешествие.
– Где же жена?
– Осталась дома, она несколько лет назад уже была в Софии.

Как-то один болгарин влез з огромным мешком в трамвай.
– Для вас билет стоит два лева, а для мешка – четыре, – сказал кондуктор.
Болгарин молча развязал мешок и сказал:
– Пенчо, вылезай, в мешке ты дороже!

Два болгарина едут в трамвае. Один говорит:
– Посмотри, напротив сидит твоя симпатия. Иди сядь около нее.
– Я бы сел, но она, кажется, еще не купила талончик, – ответил второй.

Болгарин приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится:
– Папа, сегодня я сэкономил два лева!
– Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить?
– Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища.
– Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше?

– Дайте мне пять яиц от черной курицы.
Продавец, пожав плечами, сказала:
– Если вы их узнаете, то выбирайте.
Болгарин выбрал самые большие.

Болгарину понадобилась стамеска, чтобы починить двери, и он послал сына к соседу.
Вскоре сын вернулся ни с чем: сосед стамеску не дал, потому что у него якобы нет.
Сплюнув, возмущенный отец сказал сыну:
– Ну сосед, ну жмот. Принеси с подвала нашу стамеску.

Друг спрашивает болгарина:
– Иван, ты получил мое письмо?
– Какое? Там где ты просил одолжить сто левов?
– Да.
– Нет, это письмо я не получал.

болгарина пригласили в гости. Выняв из кармана сигары, он предложил соседу.
– Спасибо, я не курю.
Тогда болгарин предложил сигару другому соседу.
– Спасибо, я тоже не курю.
Жена болгарина говорит ему шепотом:
– Почему ты не угостишь хозяина?
– Нельзя, он курит, – еще тише ответил болгарин.

На теплоходе разговаривают два болгарина:
– Дай мне одеть твой костюм.
– У тебя же есть свой.
– Видишь ли, я не умею плавать. А если я буду в твоем костюме, то ты меня спасешь, если теплоход будет тонуть.

– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и болгарин дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

Болгарин купил сыну новые туфли. Вечером они пошли в гости к родственникам. По дороге отец справшивает сына:
– Иванчо, ты в новых туфлях?
– В новых, папа.
– Так делай шаги пошире, надольше хватит, – посоветовал отец.

– Папа, я видел во сне, что ты купил мне шоколад за пять левов, – оворит маленький болгарин.
– Если будешь послушным, то в новогоднюю ночь тебе приснится, что я купил целый килограмм.

– Ты сможешь одолжить мне завтра 50 левов?
– А почему ты сегодня спрашиваешь? – удивляется болгарин.
– Потому что всегда, когда я у тебя прошу деньги, ты говоришь: "Дал бы, если ты пришел вчера".

Парикмахер (к болгарину):
– Напудрить вас?
– А пудра входит в стоимость бритья?
– Да.
– Тогда заверните пудру в бумажку, я отнесу жене.

– Ты куда спешишь?
– На почту, пока не закрыли, – говорит болгарин.
– Отправляешь письмо?
– Нет, надо набрать чернила в авторучку.

– Пап, ты спишь?
– А что?
– Дай мне десять левов.
– Сплю, сынок, сплю, – пробормотал болгарин.

– Сосед, ну посмотрите: пятеро ваших детей взобрались на мою грушу.
– Ой, а где же шестой ребенок? – испуганно сказал болгарин.

– Жена, какая температура в комнате? – спрашивает болгарин.
– Пятнадцать градусов.
– А на улице?
– Двадцать.
– Тогда открой окно, пусть войдут и те пять градусов.

[Юрий]

Jellies, сообщите, где открыли такое сокровище?
Читал и смеялся с удовольствием. Особенно после расделеноия одного форума.
Юрий

[Jellies]

это прислал мне мой русский приятель.
После моего монолога о том, какие хорошие и положительные болг.мужчины Он не смог вынести "позора" и в результате активной работы сотворил безценную эту коллекцию
получилось на тему, как иногда полезно давить на мужское эго - последствия могут быть приятно непредсказуемыми:lol:

[viki_rb]

Да улыбнуло, но по моему это все не просто про болгар а про Габровцев. Есть такая вещь (даже в книжке опубликованна) "Габровски шеги" по моему это от тудо

[Гость]

это прислал мне мой русский приятель.
После моего монолога о том, какие хорошие и положительные болг.мужчины :lol: Он не смог вынести "позора" и в результате активной работы сотворил безценную эту коллекцию :lol: :lol:
получилось на тему, как иногда полезно давить на мужское эго - последствия могут быть приятно непредсказуемыми:lol: :lol:

А,что делать тем кому не начто давить? Мы уже исправились или стали дегенератами?? Какой то замкнутый круг получается с вами,а еще продоложаем думаем и надееться,что женщина может ...

[Sluchaen]

Да улыбнуло, но по моему это все не просто про болгар а про Габровцев. Есть такая вещь (даже в книжке опубликованна) "Габровски шеги" по моему это от тудо

Точно така е, това са вицове за габровци, но и те са си нашенци. Смях се на някои, а някои вече съм чувал, но са си хубави.