Вы слишком долго прожили в стране, если..

[adi]

Вот, мне прислали такие "заметки переселенца". К сожалению, про Болгарию там ничего не сказано, но, может, у кого-нибудь есть идеи для пополнения списка?

Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным.
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
35. Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.

[adi]

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
1. Услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
2. Потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. Бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
4. Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. Пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
7. Бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
8. Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
9. И что удивительно - ваша жена думает так же.
10. Расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
11. Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. Называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15. Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
16. Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. Если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
18. Между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. Возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. Знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
21. Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
22. Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
23. Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
24. А если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
25. Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
26. Перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
27. если вас уже не спрашивают, где лучше -- "здесь" или в России.
28. если имея 300000 шекелей долга за квартиру и 5000 шекелей "минус" на банковском счету, вы считаете себя богачом.
29. если вы уверены, что "кибенимат" -- это сугубо ивритское ругательство.
30. если увидев господина в костюме и галстуке вы твердо уверены, что это ультрарелигиозный еврей.
31. если вы замечаете, что телепрограмма "мабат" вам более интересена, чем "время" или "вести".
32. если сосед уже не дарит вам свой старый диван или холодильник.
33. если уезжая из гостиницы вы прихватываете с собой кран, полотенце и несколько столовых приборов.
34. если вы без проблем выговариваете букву "аин".
35. если желая поговорить с соседом, живущим на другой стороне улицы, вы открываете окно.
36. если вы прекрасно знаете, кто такой Авигдор Кахалани, но не никак не можете вспомнить, кто такой Хлестаков и из какой он партии.
37. если вы понимаете все, что говорят ваши дети.
38. если поворачивая направо, вы не пропускаете пешехода, а показываете ему неприличный жест.
39. если в автобусе вы не только кладете обе ноги на противоположное сиденье, но и оставляете на этом сиденье отпечатки своих ботинок.
40. если вам кажется, +5° -- это мороз.

[adi]

Вы слишком долго прожили в Германии, если:
1. перестаете оборачиватся на русскую речь.
2. помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
3. немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
4. говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
5. вас не удивляет наличие водки в баре.
6. начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
7. видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
8. в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.
9. войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
10. без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
11. перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
12. перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"
13. схватившись поутру за голову, виновато бормочете "Ох, правду говорят, что русскому здорово, то немцу - смерть...все, больше не буду."

[adi]

Вы слишком долго прожили в Америке, если:
1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.
6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
16. не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
17. измеряете квартиры спальнями.
18. не платите наличными.
19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
25. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
28. можете объяснить правила игры в бейсбол...
29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
33. вас неудержимо рвет на Родину.
34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"
39. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
45. научились пить кофе в МакДональдсе.
46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
47. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
49. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
50. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
51. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
53. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
54. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
55. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
56. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
57. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
58. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
59. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
60. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
61. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
62. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
63. случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
64. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
65. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
66. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
67. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, sHi!t", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
68. вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
69. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
70. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
71. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
72. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
73. используете газеты и журналы по их прямому назначению.
74. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
75. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
76. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
77. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
78. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
79. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
80. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
81. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
82. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
83. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
84. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
85. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
86. вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
87. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
88. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
89. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
91. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
92. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
93. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".
94. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
95. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
96. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
97. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
98. слово "я" стали писать с большой буквы.
99. на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
100. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
101. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
102. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
103. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
104. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
105. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
107. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
108. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
109. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
110. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
111. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
112. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
113. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
114. уже забыли, где лежит ваш паспорт.
115. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
116. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
117. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."
118. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
119. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
120. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

[нар]

15. Считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
40. если вам кажется, +5° -- это мороз.

я, видимо, израильтянка.

[rikoshet]

[quote="нар"][/quote]я, видимо, израильтянка.

То си личи по аватарката

[нар]

посмотрела на аватарку, м-да...типичная израильтянка, что тут скажешь...

[BGinfo]

посмотрела на аватарку, м-да...типичная израильтянка, что тут скажешь...

Ну не совсем типичная. Местечковая ашкенази-галыцианер из-под Ужгорода, после окраски волос и пластической операции

[нар]

спасибо, я вас тоже люблю!

[BGinfo]

спасибо, я вас тоже люблю!

Спасибо, мне очень приятно. Иронию отфильтровал.

[нар]

ключевое в этом выражении слово "тоже". поэтому каждый сам себе его понимает по- своему...

[НеОняДето...]

Как един чужденец може да разбере, че е живял прекалено дълго в България? Много лесно! Ето сигурните 10 признака. Ако...
1. ...всяка втора негова дума е „ебаси”;
2. ...чука солницата в масата, преди да посоли нещо;
3. ...в киното лющи семки, вместо да яде пуканки;
4. ...в документите на колата има постоянно и банкнота от 20 лева;
5. ...научил се е да псува като хората, едва след като е започнал да шофира в страната;
6. ...на компютъра му е инсталиран краден уиндоус плюс друг пиратски софтуер за около 15 000 долара;
7. ...никой не го обвинява в сексуално посегателство, ако е тупнал колежката в офиса по дупето;
8. ... да преспи с 16 годишна ученичка не се счита за разврат на малолетни;
9. ...за всяка своя несполука обвинява управляващите, но никога себе си;
10. ...не се учудва, когато му честитят банята;
11. ...докато чете „Замъкът” на Кафка има усещане за дежа вю;
12. ...не се чуди на броя на кафенетата по главната улица на кой и да е български град.
13. ...престане да му прави впечатление, че и в театрите има кафенета;
14. ...когато някой отбележи, че точките са повече от десет, веднага отговаря: „Ами той и оня каза 800 дни”

[Jellies]

Как един чужденец може да разбере, че е живял прекалено дълго в България? Много лесно! Ето сигурните 10 признака. Ако...
1. ...всяка втора негова дума е „ебаси”;
2. ...чука солницата в масата, преди да посоли нещо;
3. ...в киното лющи семки, вместо да яде пуканки;
4. ...в документите на колата има постоянно и банкнота от 20 лева;
5. ...научил се е да псува като хората, едва след като е започнал да шофира в страната;
6. ...на компютъра му е инсталиран краден уиндоус плюс друг пиратски софтуер за около 15 000 долара;
7. ...никой не го обвинява в сексуално посегателство, ако е тупнал колежката в офиса по дупето;
8. ... да преспи с 16 годишна ученичка не се счита за разврат на малолетни;
9. ...за всяка своя несполука обвинява управляващите, но никога себе си;
10. ...не се учудва, когато му честитят банята;
11. ...докато чете „Замъкът” на Кафка има усещане за дежа вю;
12. ...не се чуди на броя на кафенетата по главната улица на кой и да е български град.
13. ...престане да му прави впечатление, че и в театрите има кафенета;
14. ...когато някой отбележи, че точките са повече от десет, веднага отговаря: „Ами той и оня каза 800 дни”

Супер! хочу продолжение!

[НеОняДето...]

Разбира се, винаги може да се добави още. Например, ако...

...кима с глава, когато не е съгласен;
...по колата му има поне две места където нещо е вързано с тел или със "свинска опашка";
...закрепва нещо в къщи "временно" и го оставя с години;
...абсолютно е убеден, че държавата не става за нищо.

[НеОняДето...]

Вие най-вероятно сте циганин, ако:

1. Смятате, чe "гeнumaлuи" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вашият идеал е да сте Цap Kupo.
5. Пoвeчeтo вu poднuнu са умрели, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
6. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!"
7. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
8. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
9. Намирате, че да се ходи всеки ден на работа е глупаво и съвсем непосилно.
10. Пpu всяка буря пpoзopцuте нa къщата вu ce късат, защото са от найлон.
11. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
12. Дъpвeнuят гpeбeн, останал от бaбa вu, uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
13. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
14. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
15. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
16. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
17. Според вас изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
18. Чудите се защо има хора, които плащат за такива неща като ток и вода.
19. Напълно сериозно смятате, че всяко нещо, оставено без надзор, е ваше.
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

[adi]

Не хочу копировать предыдущий пост, но - это моё незнание болгарского или имеет место оскорбительный переход на национальности? Изначально тема этого не подразумевала.

[нар]

10. ...не се учудва, когато му честитят банята;
”

для тупых- переведите пожалуйста. смысл этой фразы мне не ясен.

[BGinfo]

переведите пожалуйста. смысл этой фразы мне не ясен.

Рекламка такая была, да и сейчас есть - Vidima Ideal, крупнейший производитель сантехники, ее и рекламирует. "Поздравляю с новой баней" - это оттуда.

[mmm]

10. ...не се учудва, когато му честитят банята;

Счита се , че това са думи, казани от Уинстън Чърчъл, на път за Ялтенската конференция.
Чърчъл - приятел на поляците и убеден българофоб, бил казал , например:
- за поляците - полския език, това е отвратителен език, съставен от пшещящи звуци, на иначе достоен народ.
- за българите - какво очаквате от народ, чиито жители се къпят толкова рядко, че като се изкъпят си казват "Честито" .
А също :
- Европа свършва там, където започват да ядат шкембе чорба !

[mmm]

Моите "10копейки" на тема :
Вы слишком долго прожили в Болгарии, если:

1. Вы никак не подумаете,перед тем как где нибудь выкинуте пустую банку из-под кофе, или еще что нибудь.
2. Преди да пресечете улицата, изчаквате да се събере тълпа, понеже шанса Вие да уживеете, се увуличава достатъчно.
3. Винаги, когато се налага да ходите пеша, избирате своя маршрут, понеже тротоарите са заети от плътно паркирали върху тях автомобили.
4. Вие изпадате в паника, ако пътния полицай не Ви каже :
"Ами сега? Знаете ли, че много сте загазили ? "
5. Вие се притеснявате, ако официанта е много любезен.
6. Вие знаете кой е Георги Димитров.
7. Вие пиете ракия, понеже водката вече ви се струва безвкусна.А ракията пиете само със салата, понеже иначе е срамота!(което си е вярно).
8. Зимата, прибирайки се в къщи, нищо не събличате. А сърфирайки в интернет, на дълго се зачитате в сайтовете с вятърни генератори, понеже многократно се замисляте, дали не бихте могли да си го поставите отгоре на блока.
Освен това Ви е яд, че не живеете на последния етаж, та да си поставите и слънчев бойлер.
9. Когато се прибирате пешком до вашия апартамент, на 5 етаж, с ръце заети от продукти, многократно опипвате стената с лакти, рамо , нос , брада или чело, докато откриете ключа за лампите, понеже ваш съсед "разбирач" е намалил таймера на 10секунди ? - за да се пести ток, разбира се.
При това, в тъмното се молите, ключа да не е разбит от някой нещастник преди Вас, понеже знаете, че:
"Господ прощава, но токът НЕ !!! "
10. Вече не търсите ръжен хляб, понеже сте разбрали че урожая от ръж е 5 пъти по-малък от количеството ръжен хляб което се продава в магазините. А тъмния цвят на хляба се постига изкуствено.
11. Вие никога не "пьете рассол прямо из банки с огурцами" , понеже някога - много отдавна, сте били на бригада в такава фабрика.
12. Дълбоко в себе си вече знаете, че бирата и сауната водят до ... - бирената пишка ....
13. "Ремонт" на ремонта, на ремонта .....на ремонта - становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
14. Сигаретный дым уже становится НЕвыносимым, понеже цигарите струват вече - и майка си и баща си, и ще продължават да растат.
15. Вече на 50% успявате да добиете макар и бегла представа за съдържанието във вестника, по заглавията.

16. Ако вече мислите, че дупките по улиците спомагат за ограничаване скороста на автомобилите.
17. Ако мислите, че някой от тези : Тодор Живков, Бойко Борисов, Слави Трифонов или Царя - може да оправи някак си България.
Или пък смятате, че за всичко е виновен Иван Костов.
18. Ако сте убеден, че която империя е налапала България, то тя се е разпаднала - Византийската, Османската, Съветската .... и че сега е ред на ЕС.
19. Или ако сте на мнение, че проблема на българския народ, са само неговите политици.

Вие сте живяли твърде дълго в София, ако :

1. Сте убеден ,че София е само за софиянци, а софийския боклук е национално достояние. И че хората от провинцията тайно пътуват с влака до София, за да си хвърлят боклука в някой софийски контейнер.
2. Ако с автомобил приближавате светофар и видите, че жълтото се сменя на червено, немедлено давате газ до дупка. Ако пък не го направите, рискувате този след Вас, да си вкара двигателя във вашия багажник.
А ако все пак сте спрял на кръстовището и пред Вас светне зелен сигнал, то изчаквате колкото е възможно по дълго и преминавате така все едно минавате неохраняем коловоз: - огледай се, ослушай се, и ако няма никой - премини!
3. Ако приближавате натоварено кръстовище и трябва да завиете наляво, но там има опашка от чакащи автомобили, то Вие не заставате на опашката, а продължавате по средното или дясното платно, до самото кръстовище, след което чрез "супер печената маневра - завой наляво от дясно" , пререждате всички балъци на опашката, като заставате върху пешеходната пътека пред тях, .
Тази маневра е особенно подходяща за провинцията, понеже Ви позволява да станете център на внимание и да "лъснете" пред всички със софийския си регистрационен номер.

[ochhordev]

Не хочу копировать предыдущий пост, но - это моё незнание болгарского или имеет место оскорбительный переход на национальности? Изначально тема этого не подразумевала.

Adi, наверное, вы знаете, что есть коты, которые гадят просто так. Когда-то у меня была ссылка на такой текстик "Записки кота", к сожалению, потеряла ссылку на него, очень жаль, так бы сгодилась. Вот и люди есть, которые говорят гадости просто так, характер у них такой. Сделал гадость - сердцу радость.

[adi]

Спасибо, ochhordev, про котов таких не слышала, а вот про людей уже знаю

[ochhordev]

Adi, я нашла. Вот:

Записки Кота

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну . дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

[adi]

Мрак..звучит вполне как записки...подростка с Пушкинской площади. Я в субботу ехала со встречи в районе 11-30 вечера..в вгоне метро эти красавцы вели себя очень похоже. Только коврика им никто не постелил.

[НеОняДето...]

или имеет место оскорбительный переход на национальности?

Нет, не имеет. Циганите просто са такива, каквито са. Ако на някой му се вижда оскърбително, че са такива, а не други, мога само да отговоря, че не аз съм причината да е така. Както не съм причината да са такива, каквито са българите, руснаците, новозеландците и т.н. Накратко - няма нужда да стреляте по пианиста.

[НеОняДето...]

наверное, вы знаете, что есть коты, которые гадят просто так.

Это мое незнание русского или имеет место оскорбительный переход на личности?

[ochhordev]

наверное, вы знаете, что есть коты, которые гадят просто так.

Это мое незнание русского или имеет место оскорбительный переход на личности?

Как я уже давно для себя поняла, на форуме не принято обижаться на намеки и даже прямые оскорбления. Я, когда читаю обидные обращения, считаю до десяти и повторяю за Бальзаминовым: "А я и не принял на свой счет-с":) Нет, лично вас я не хотела оскорблять. Просто, имея склонность к обобщениям, отметила таким вот способом имеющую место особенность взаимоотношений на форуме. Наверное, неудачно, извините.
Adi начала тему, мило и безобидно, а развитие этой теме сделали мерзкое.

[adi]

Видимо, недостаточно безобидно. Извините, если тема кого-то задела, я действительно ничего плохого не имела ввиду. И уж меньше всего хотелось бы, чтобы здесь люди ссорились. Моя ошибка, признаю.
НеОняДето - к сожалению, я не вполне поняла пост, который Вы мне адресовали.

[svetast]

Слушайте, а я вообще не поняла, из-за чего обиды???

Шутки начали про русских, потом, естественно для этого формуа, постепенно перешли на болгар, потом на цыган, что, на мой взгляд, вполне естественно тоже для болгар, и для живущих в Болгарии. Ну и что? А что обидного-то? Цигане в Болгарии такие и есть по большей части. Быт циган и болгар очень отличается и поэтому и подобные анекдоты стряпают.
В общем, так я и не поняла несколько последних постов, на что тут обижаться??? Делать что ли больше нечего.

[adi]

Видимо, это мои проблемы с пониманием болгарского. Мне показалось, что тональность написанного про русских, американцев и израильтян очень отличается от того, что написали про болгар и цыган. Я подумала, что про последних - значительно грубее, поэтому и попыталась это прекратить. Ну ужасно же( итак всё время все на национальные темы переругиваются

[svetast]

Сейчас специально перечитала. Да нормальная тональность была - типичная болгарская тональность. А про циган в Болгарии обычно так и говорят.

Согласна, что противно, когда постоянно ругаются - но тут я просто не поняла повода. Вот что делают языковые барьеры.

Ладно, главное, что разобрались.

[adi]

Все-все, ушла учить болгарский (нет, правда, очень хочу взяться)

[НеОняДето...]

Нет, лично вас я не хотела оскорблять.

Да, понятно. Кажется, произошло небольшое недоразумение. Все - разобрались.


2 adi

к сожалению, я не вполне поняла пост, который Вы мне адресовали.

Я, конечно, могу попытатся перевести с моим скромным русским, но мне кажется что нет надобности. Уже все выяснили.

[ochhordev]

Мир, дружба, жевачка!

[adi]

Ну хоть в одной темке мы к этому пришли Так, глядишь, и планету от угрозы третьей мировой избавим.

[НеОняДето...]

Мир, дружба, жевачка!

Нет, в принципе правильный порядок - жевачка, мир, дружба.

[adi]

Только в нашей стране
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
Мужики в сорокоградусную жару могут выпить 100 грам для "сугреву"...
За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф 100 рублей
После визита к врачу говорят "А, какую-то фигню мне посоветовал!" и продолжают лечиться так же, как до этого.
Каждый раз смотрят по телевизору "Кривое зеркало", чтобы потом сказать "Не, ну такой бред, как люди такое смотрят!"

[ochhordev]

Знаете, наверно, что есть в нашей стране люди, которые вставляют через слово частицу "на": "Я-на говорю ему-на" Откуда это идет и кто так говорит, все знают. А также есть в нашей стране такие автобусы, в которые вход только через переднюю дверь, а по середине двери открываются только на выход. В общем, едет сегодня автобус с надписью:
ДВЕРИ
ОТКРЫВАЮТСЯ
НА