Английская журналистка о Варне. Прочтите, обхохочитесь.

[WoodyWoodpecker]

Мне начинает нравиться этот зачуханный город….

Болгария названа самым лучшим в мире туристическим направлением по критерию цена-качество. Но это еще не все. Еда вкусная, везде можно курить и даже зайцы-особенные. Таня Голд рассказывает о своем восхитительном отдыхе в Варне.

Guardian, 21 апреля 2008 г.
Перевод-навеки ваш Дятел.

Я провела отпуск в 1977 году. Я нахожусь в голой, квадратной комнате в бетонном доме, тупо смотрю мимо голодной чайки на виднеющиеся в перспективе краны, корабли и серую воду. На улицах все одеты в черные кожанные куртки и курят сильные сигареты. Где-то вдалеке эхом раздается хит Night Fever.

Если верить исследованию Teletext, это самый лучший отдых за те деньги, которые он стоит. Как туристическое направление, Болгария обскакала Испанию и нанесла сокрушительный удар Франции. Учитывая все время дорожающее евро, болгарский лев выглядит еще более привлекательным. И конечно же, цены. Болгарское пиво-49 пенсов. Болгарский Биг Мак 1 фунт. Комната в болгарском отеле 45 фунтов. Сносный болгарский домик для отдыха 12000 фунтов.

Так что же из себя представляет этот посткоммунистический рай на Черном море, расплющенный между Румынией и Турцией? Я приехала в низкий сезон и приземлилась в Варне, самом большом городе на болгарском побережье. Он напоминает что-то среднее между Парижом и Кардифом-отчасти курорт, отчасти порт, состоящий целиком из бетонных башень, обшарпанных частных домов и лающих собак. Он полон пробок и зубных врачей. Мужчины похожи на плохих парней из фильмов о Джеймсе Бонде. Женщины-на героинь из сериалов для домохозяек. У них крашенные красные волосы. И все они курят.

Моя гостиница с видом на море и представляет из себя башню с неоновой вывеской. Она похожа на административное здание и неуловимо пахнет капустой. На ковре мотив выпученного глазного яблока, а по телевидению показывают болгарский вариант ‘’Отчаянных домохозяек’’ и рекламу немецких надуваемых саун. Оно еще показывает болгарскую версию EastEnders. Oна похожа на нашу версию, с той разницей, что здесь все мужчины одеты в черные кожанные куртки, а все женщины-с крашенными красными волосами. И все курят.

Утром я спускаюсь к морю. Черное море находится в центре Восточной Европы как большое, жирное радиактивное озеро. Четыре самые загрязненные реки мира вливаются в него и все дельфины умерли в знак протеста. Болгары увековечили память погибших дельфинов, ставя им памятники везде, где только можно. Но этого мало. И слишком поздно. Я игнорирую тот факт, что после того, как я в последний раз искупалась в Черном море, я подцепила ушную инфекцию и жила с ней два года, и погружаюсь в воду. И в тот же момент выгружаюсь. Вода не холодная. Она ледяная. Это ледяная глыба, притворяющаяся морем. Дельфины не отравились. Они умерли от гипотермии.

Я отправляюсь к плавательному бассейну недалеко от пляжа. Он выглядит нормально, невзирая на то, что в нем нет воды. Вместо этого в нем сидят мужики, сверлят дыры и курят. Когда я вскрикиваю от разочарования, они машут мне рукой и кричат: ‘’Здесь рядом есть еще бассейн’’. Я брожу вокруг и вижу его. Такой хороший и классный, что кажется, что он вовсе не в Болгарии. Рядом с ним небольшая зеленая лужайка. Наверное единственная ухоженная зеленая лужайка в Болгарии. Я подхожу к кассе. ‘’Можно мне поплавать?’’-спрашиваю я. ‘’Только если,’’- отвечает кассирша, выдувая сигаретный дым мне в глаза, ‘’вы член Болгарской национальной команды по плаванию. Вы член Болгарской национальной команды по плаванию?’’ Она жует сигарету, торжествуя.

Я закидываю сети дальше. Беру такси и еду 15 километров на север к Золотым пескам, самому главному курорту на побережье. Это сюда в поисках дешевизны летом устремятся стаи больших, розовых, потягивающих пиво птиц. Золотые пески выглядят прекрасно в брошюрах, на которых запечатлены счастливые немцы и хохочущие румыны, играющие в восточноевропейский вариант воллейбола и угощающиеся коктейлями. Но сегодня, не в сезон, Золотые Пески не похожи на курорт. Они похожи на центр Басры, но с забытыми надувными игрушками, упирающимися в груды мусора. Они безлюдны. ‘’Добро пожаловать в Золотые Пески’’, говорит водитель такси, выгружая меня возле стройки. Магазины закрыты, а развлекательный парк пустынен, не считая маленькой группы болгарской неформальной молодежи, убивающей здесь время.

Это немного похоже на появление спустя 200 лет после конца человеческой цивилизации для того, что бы провести здесь отпуск. Там есть мини-башня из Блекпула, как будто-бы они начали ее строить и им наскучило. И очень по-коммунистически звучащее ‘’Министерство Коктейлей’’. Золотые пески полны бассейнов. Прямоугольных, квадратных, круглых, в форме банана или знаков вопроса. Но ни в одном из них нет воды. Зато в них есть листья, или мужики, что-то сверлящие. И не смотря на +24 С, все мужчины одеты в кожанные куртки и курят. Так что на Черном море нет действующего бассейна, разве что если вы отвечаете олимпийским стандартам по плаванию. Я провожу остаток моего отпуска, плавая в ванной.

Но всегда можно заняться осмотром достопримечательностей. Сначала я иду в музей города Варны, помещающемся в потрескавшемся, зловещем домишке у моря. Когда я прихожу, в нем находятся пять человек, стоящих на улице, покуривая. Я объясняю, что хотела бы осмотреть музей, после чего они подпрыгивают от воссторга. Они-персонал. ‘’Вы правда хотите осмотреть музей?’’-визжат они. ‘’Вы уверены?’’ Очевидно, я единственный посетитель с незапамятных времен. Меня сопровождает Ана. Она все время дотрагивается до меня, для того, что бы проверить, настоящая ли я. Я хочу спросить, можно ли мне закурить. Но я знаю, что буду выглядеть нелепо. В Болгарии везде можно курить.

Ана говорит следующее: ‘’Жители Варны организовали разнообразные выставки легкой промышленности и технологий’’. И она показывает мне останки всего, что когда-либо случалось в Варне. В конце я ощущаю, что маленький кусочек моего мозга останется здесь навсегда, рядом с экспонатом, который представляет из себя всего-навсего ботинок умершей женщины. Этикетка на кусочке моего мозга возвестит миру: ‘’Британский турист 2008’’.

Потом персонал организует небольшой коктейль в мою честь. ‘’Сейчас мы выпьем’’-говорит Ана в то время, как счастливая коллега открывает бутылку вина.

Я вываливаюсь на улицу и иду в Этнографический Музей. Его открывают специально для меня, но забывают включить свет. Я попадаю в темный капкан, именуемый выставкой болгарских сельских костюмов. Куклы- крестьяне смотрят зловеще на меня, их глаза светятся в пустоте. И пищу от ужаса и спасаюсь бегством.

Что бы успокоить нервы, я отправляюсь я зоопарк, находящийся в конце Райского Сада. И опять я единственный посетитель. Персонал численно превосходит меня в соотношении шесть к одному. В зоопарке есть львы, тигры, медведи и, к моему удивлению, зайцы. ‘’Почему зайцы?’’ Спрашиваю я одну из служащих. ‘’Зайцы обычные животные, что им делать в зоопарке?’’ ‘’ Это особые зайцы’’-отвечает она, зажигая сигарету. ‘’ Это болгарские зайцы’’.

Насладясь видом особых зайцев, я принимаю решение съесть их сородичей. Болгарская кухня восхитительна. Помидоры действительно имеют вкус помидор. Кролик имеет вкус зайчика-побегайчика. Вы почти слышите блеяние овец в то время, как разрываете их плоть. И названия восхитительны. Баклажанная икра называется ‘’Разбитый свещенник’’. Но рестораны странные. Персонал смотрит на вас, когда вы заходите так, словно они невероятно удивлены видеть вас. ‘’Я хочу пообедать’’-говорю я. Официант посмотрел на меня, словно я сказала, ‘’Я королева инопланетян с планеты Зог и я пришла с миром в великую землю Болгарии для того, что бы отведать разбитого свещенника’’.

В болгарских ресторанах вы никогда не едите одни. Как только вы приступаете к блюду, мужчина берет музыкальный инструмент и начинает плясать. Каждый болгарский музыкант играет на 10 музыкальных инструментах. Если только на девяти, то значит, он до уровня не дотягивает. Так что четверых болгар достаточно для полного оркестра. В то время, как я ем первое блюдо, он играет на дудке. К тому времени, как я приступаю к главному блюду-на скрипке. Потом на кселофоне. К десерту он теребит цитру. И что-то странное случается со мной. Мне начинает нравится Этот зачуханный город.

Я блуждаю и теряюсь среди разбитых улочек, в поисках Музея Болгарких Ложек. И обнаруживаю, что болгары обожают показывать дорогу. Что-то вроде национального времяпрепровождения. Происходит дело так. Вы подходите к кому-то и спрашиваете: ‘’Где музей списанного ядерного оружия’’? Они смотрят, очень заинтересованно, некоторые даже выпускают из рук сигарету. Напряженно всматриваются в вашу карту, звонят другу и привлекают прохожих присоединиться к обсуждению. И в конце-концов, после получасовых раздумий над вашей проблемой, они поворачиваются к вам с грустными глазами и говорят сквозь клубы тяжелого дыма, пожимая плечами: ‘’Не знаем’’.

В конце-концов я нахожу общество британских иммигрантов. Они прячутся в O’Neill’s, подземном ирландском баре в центре Варны, возле стрип-клуба. За дверью стоит древний болгарский швейцар, в красной униформе (предположительно украденной из Ритца) и в тематической шапочке Святого Патрика, украшенной листком клевера. Я даю ему щедро на чай за то, что он открывает мне дверь. Что, конечено же, ошибка с моей стороны, так как дедуля хватает казначейский билет и бежит в стрип-клуб, что бы его потратить.

О’Neill’s держит Майкл, который приехал в Варну два года назад, для того, что бы провести отпуск и остался, так как здесь он смог так дешево открыть свой бар. ‘’У Варны есть потенциал свихнуться и стать топ-туристическим направлением’’, говорит он, кивая на свох трех клиентов, уныло сидящих за кружками пива и смотрящих ТВ. ‘’Что же такого замечательного в Болгарии?’’-вопрошаю я. ‘’Дешевые полеты, жратва, жилье, и пиво’’-отвечает он.

Майкл знакомит меня с завсегдатыми. Том, безработный ирландец и Дейв, бывший житель Ист-Лондона, в прошлом рабочий со стройки, а теперь девелопер. Я спрашиваю Дейва, могу ли я его расспросить о чарах Болгарии. Сначала он меня скрипя посылает по-дальше, но потом смягчается и объясняет, довольно загадочно, что в Лондоне его все доставали. А в Болгарии его никто не достает. Том невнятно бормочет о том, что в Болгарии у него никогда ни с чем не было проблем. Ему тут нравится. Люди хорошие.

После O’Neill’s, я знакомлюсь с местной ночной жизнью. И делаю открытие-вышибалы в Болгарии такие же страшные, как и везде. Они тоже учатся в Международной Школе Бритья Головы для Устрашения Людей в Забавных Ситуациях Для Кайфа. Вышибала в Казино при гостинице Черно Море, девиз которого ‘’Безупречный Сервис, Приятная Атмосфера, Место для Вашей Деловой Встречи’’-орет на меня, когда я спрашиваю, сколько стоит вход. Внутри, в казино, вдохновленном будуаром Джона Коллинса, местные бандиты играют в покер и курят. В воздухе висит опасность. Они всматриваются с напряженной концентрацией на колесо рулетки. Женщина у дверей крепко спит, не выпуская из рук сигареты.

Все так пусто и так далеко от всего, где я когда-либо была. И мне нравится. Если есть что-либо противоположное клубу Groucho, так Это Варна. Есть что-то примечательное в стране, где ты чувствуешь себя на задворках мира. И хотя у меня нет черной кожанной куртки, и я выкуриваю всего только 40 сигарет в день, я все равно себя чувствую, как дома. Если вы хотите приехать туда, где вас никто не найдет, приезжайте в Болгарию, где всегда 1977 год и дешево.

[1108]

WoodyWoodpecker, за перевод спасибо. Нужно было сделать пометки, в каких местах смеяться. Я таких не нашёл. По-моему, бред сивой британской кобылы.

[suv]

Мне начинает нравиться этот зачуханный город….

Болгария названа самым лучшим в мире туристическим направлением по критерию цена-качество. Но это еще не все. Еда вкусная, везде можно курить и даже зайцы-особенные. Таня Голд рассказывает о своем восхитительном отдыхе в Варне.

И не смотря на +24 С, все мужчины одеты в кожанные куртки и . Но я знаю, что буду выглядеть нелепо. В Болгарии везде можно курить.

Болгарская кухня восхитительна. Помидоры действительно имеют вкус помидор. Но рестораны странные. Персонал смотрит на вас, когда вы заходите так, словно они невероятно удивлены видеть вас. ‘’Я хочу пообедать’’-говорю я. Официант посмотрел на меня, словно я сказала, ‘’Я королева инопланетян с планеты Зог и я пришла с миром в великую землю Болгарии для того, что бы отведать разбитого свещенника’’.

‘’Что же такого замечательного в Болгарии?’’-вопрошаю я. ‘’Дешевые полеты, жратва, жилье, и пиво’’-отвечает он.

Ему тут нравится. Люди хорошие.

Есть что-то примечательное в стране, где ты чувствуешь себя на задворках мира. И хотя у меня нет черной кожанной куртки, и я выкуриваю всего только 40 сигарет в день, я все равно себя чувствую, как дома. Если вы хотите приехать туда, где вас никто не найдет, приезжайте в Болгарию, где всегда 1977 год и дешево.

Прикольно, странно, что не стерли, главное как в сказке Андерсона "Голый король". Весь сайт обсуждает как хороши.... а остальные просто удивленно пожимают плечами )))
Но каждому свое ))) Как в анектоде.... Это же Родина сынок )))

[stifen]

отличный отзыв, с юмором. другое дело, что такое можно написать о любом городе мира. свинья всегда грязи найдеть. а плохой рекламы не бываеть.

[WoodyWoodpecker]

WoodyWoodpecker, за перевод спасибо. Нужно было сделать пометки, в каких местах смеяться. Я таких не нашёл. По-моему, бред сивой британской кобылы.

Что бы в полной мере оценить статью, наверное, ее надо читать в оригинале, хотя при переводе я попробовал передать английский юмор.
Вы наверное очень плохо знаете Болгарию и Варну, если не поняли, как точно журналистка подметила многие моменты.

[Mango-Mango]

Только идиот может приехать на курорт не в сезон и удивляться, что в бассейнах нет воды, а вокруг - людей

А так в общем-то стандартно выполненное задание редакции:)
Могу написать в такой тональности о любой стране мира. Но платят в основном за позитив:)

[1108]

Вы наверное очень плохо знаете Болгарию и Варну, если не поняли, как точно журналистка подметила многие моменты.

Всё же Болгарию я знаю лучше этой дамочки. При желании приколоться можно писать откуда угодно и о чём угодно. Например из Лондона. Не сомневаюсь, что там тоже много забавных вещей. Например там нет снега (как такое возможно), а по сигналу точного времени в 17-00 вся страна садится пить чай. И все домохозяйки развлекают себя и других пением на ТВ конкурсах в надежде прославиться. Аборигены Шотландии мужского пола ходят в юбках да ещё и без трусов (оборжаться). Ну и много чего ещё.

[Veta]

Только идиот может приехать на курорт не в сезон и удивляться, что в бассейнах нет воды, а вокруг - людей

Ага, и море ледяное Удивительное дело, с чего это оно ледяное, неужели его не подогрвают???

А у меня только что подружка из Турции вернулась, так вот, представьте себе, там тоже море ледяное было))) А отель, позиционирующийся у нас как 4+, еле-еле тянул на трешку - номера крохотные два на два, мебель старая, в магазинах турки цены задрали по самое не могу - пиво 2-3 бакса, чипсы 4 бакса....
Нет счастья в этой жизни - куда не глянь, везде паршиво

[Mango-Mango]

Не говори, Вет...

Мне еще вот это понравилось

Мужчины похожи на плохих парней из фильмов о Джеймсе Бонде

Плохо, плохо кругом, а "плохих парней" разглядела тем не менее

[don_antonio]

Интересно, что бы она написала, скажем, о Геленджике не в сезон

[suv]

Интересно, что бы она написала, скажем, о Геленджике не в сезон

она написала "по сути" и о геледжике можно написать о своих ощущениях. А градусы мерить да к словам придираться можно в любом месте))если чувство юмора отсутствует))

[YK]

+100:)))) за 1977 год..
вы удивитесь, но чай в 5 часов англичане пьют только в сознании советских учителей английского языка:))))
этот стереотип неслабо веселит британцев:)